Смешной рекламный ролик!

• Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

• Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

• Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.

• Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

• Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".

• Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

• В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.

• Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

• Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

• Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

• Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

• Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

• Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

• Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

• Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

• Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

• Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.

• Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.

• Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.

• Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

• Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.

• Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

• Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.

• Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

• Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

• Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.

• Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

• Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

•  

 Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. 

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. 
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. 
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. 
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. 
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. 
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. 
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. 
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. 
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. 
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. 
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. 
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. 
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. 
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. 
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. 
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. 
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. 
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? 
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином? 
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком. Это правило действительно во всех странах мира за исключением Японии и Китая, где носовыми платками не пользуются, a используют вместо них деревянные палочки. 
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. 
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг. 
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. 
Если вы хотите выпроводить из своего дома музыканта, предложите ему послушать, как ваш четырехлетний ребенок играет на скрипке. 
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу. 
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то у вас ничего не получится. 
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось. 
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище. 
Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его. 
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Берете красную рыбу, овощи, соус. Складываете все ингредиенты в фольгу. И кладете в посудомоечную машину. Включаете ее и ждете. За счет горячего пара рыба готовится.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! );