Надписи в маршрутках.....)) Рекомендую.. я смеялась до слез...

 "Посигнальте, когда будет зеленый!"

 "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

"Хлопнешь дверью станеш инвалидом!"

"Не волнуйтесь за рулем уже 5 день"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.

 

Афоризмы прикольные)))))

Порылась сегодня в инете, нашла сайтик с прикольными афоризмами, решила себе сохранить. Надеюсь кому-нибудь тоже пригодиться.

/i060.radikal.ru/0909/25/db8c4812e0b0.jpg" target="_blank">//i060.radikal.ru/0909/25/db8c4812e0b0.jpg)" cellspacing="0" cellpadding="0">/s47.radikal.ru/i117/0909/ad/932cb810d45a.gif" target="_blank">//s47.radikal.ru/i117/0909/ad/932cb810d45a.gif)" cellspacing="0" cellpadding="0">

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал... Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются... Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся... Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине... За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало... Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение... На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру... Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет! Просидела на диете две недели и потеряла всего 14 дней!!! Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром... Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!... Слизняк - это улитка, которая не заплатила ипотеку... Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?... Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше... До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет. Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!... Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"... Если надпись уменьшается - ваш монитор уносят... В любом из нас спит гений. и с каждым днем все крепче... Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Merlin1703

Амурчик

Нестандартная реклама на пакетах (25 фото)

 Сегодняшняя подборка объединила в себе самые оригинальные идеи по креативному и рекламному использованию обычных пакетов. Есть и гениальные решения.

далее...

Пятничная подборка демотиваторов

Всем хорошего настроения и погоды на выходных!

Читать далее...

Желаю весёлых выходных!

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ.

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

источник :http://bocharoff.livejournal.com/367021.html

Виды блоггеров, в картинках.

Остальные виды блоггеров >>>>>

юморок.. ЮМОР-КАРТИНКИ..






Нажмите, чтобы увидеть картинки

Дневник кота

Да простят меня все любители кошек,я их тоже люблю,но вот решила немного похулиганить!Что то сегодня о серьёзном думать не хочется,наверное голову всё таки напекло)))

Читать далее...

Демотиваторы

Про котов и кошек

Читать далее...

Да здравствует Великая и могучая, е...я демократия....!!!

 Про постсоветскую свободу.

 

 

Cвободная личность по имени Коля
Не мыслит свой день без ведра алкоголя.
Рабочим он был, но завод проебали,
И Коля с бомжами бухает в подвале...

Свободная личность по имени Маша
Давно ненавидит «поганую Рашу».
Пускай ее тело в Братеево — мы же
Все в курсе: душою она из Парижа.

Свободная личность по имени Рома
Ворует бюджет у детей из детдома.
И он не какой-нибудь там уголовник,
Роман — эффективный и мудрый чиновник.

Свободная личность по имени Нелли
В красивой одежде стоит на панели.
Она презирает крестьян и студентов,
Когда лижет хуй богатея-клиента.

Свободная личность по имени Ваха
Гуляет с ножом по столице без страха.
С презреньем взирая на белые рожи,
Он пляшет лезгинку и грабит прохожих.

Свободная личность по имени Лена
По жизни тупая, как будто полено.
Она ходит в церковь в убогом платочке.
У Лены три скорбные разумом дочки.

Свободная личность по имени Вася —
Смазливый лицом молодой пидорасик.
Он брызгает кожу лосьоном душистым
И ходит на митинги антифашистов.

Свободная личность по имени Света
Считает себя знаменитым поэтом.
На творческих встречах она рассуждает,
«Какие все чмо и какая звезда я».

Свободная личность по имени Петя
Проводит все ночи и дни в интернете.
В сети он циничен и злобен с излишком.
В реальности Петя зашуган, как мышка.

Свободная личность по имени Клавка.
Никак не понять, для чего ее ставка.
Она каждый день до кровавого пота
Сидит в «Одноклассниках» вместо работы.

Свободная личность по имени Юра
Бандитов крышует, спускает три шкуры
С невинных... Как носит земля подлеца?
Не зря его впредь будут звать «полицай».

Свободная личность по имени Катя
Поет про любовь, и за это ей платят.
Пьет «Дон Перниньон» и тусит в Куршевеле...
А в прошлом — смотрите историю Нелли.

Свободная личность по имени Леша.
Ему десять лет, и он мучает кошек.
Он любит, когда кто-то маленький плачет.
Родителям по фиг, а школе тем паче.

Свободная личность по имени Нина
Навеки связала судьбу с героином.
Карманные гражи, разбой, «быдлохаты»...
А в школе была хорошисткой когда-то.

Свободная личность по имени Гена.
Он боек, как школьник в разгар перемены.
Шикует на гранты и громко вопит он...
Работа Геннадия — «правозащита».

Свободная личность по имени Криста.
Ей мама сказала «Учись на юриста».
И учится Криста. Престижно... К тому же
Не все ли равно, где искать себе мужа...

...Маньяк-педофил кровожаднеший, Миша.
Он слезные письма заочницам пишет.
По средам — проверка, по пятницам — баня.
Амнистия! Скоро свободным он станет.

Свободная личность по прозвищу Серый
"Понятиям" служит всей правдой и верой.
Разводит лохов на мобильники, или
Мечтает о новой блестящей тачиле.

Свободная личность по имени Витя -
Известный колдун и народный целитель.
С дипломом Магистра Седьмого Астрала
Бабла, как лопатой, сгребает немало.

Свободная личность по имени Алла
Читает все книги Магистра Астрала.
Сидит на диете из трав и мочи, и
Глядит в биополе под светом свечи.

Свабодная личнаст па имени Гиви
ларёк таргават апелсина и киви...
жена на сносях, ожидается пятый
диаспоре славные будут солдаты

Свободная личность, зовется Гани
в крови его голос свободной Чечни
он где-то работал и деньги копил
и вот он в баллон заряжает тротил...

Вот так и живем. Если честно, хуево.
Свободные личности Дима и Вова
И все подчиненные этой диады
За всю эту пакость достойны награды.
 

 

ЮМОР ИЗ ПЕРВЫХ УСТ

 

[[[[[[[]]

Читать далее...

Вы любите лошадей? Тогда эта флеш для вас: Поющие лошади

Читать далее...

Прикольная фотоподборка

Читать далее...

Когда стареем


ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:
СЕРЕБРО (В ВОЛОСАХ), ЗОЛОТО (В ЗУБАХ ),
КАМНИ (В ПОЧКАХ ), САХАР (В КРОВИ),
СВИНЕЦ (В СТУПНЯХ). И НЕИСТОЩИМЫЕ
ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА .
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ
БОГАТСТВАХ!



Читать далее...

Здраствуй пятница!

 

Как жизнь в Китае меняет человека !

Молчи, женщина!

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Читать далее...