Внимание

В данный момент сервер перегружен, попробуйте обратиться позже. 
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

- Сколько? 
- 550. 
- У меня нет пока, должен буду, ок? 
- Да без проблем! 
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... 
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

- Извини, но у меня уже есть девушка. 
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? 
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. 
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... 
- Вовочка, ты чем-то болен? 
- Почему вы так решили? 
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... 
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".

Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" 
И тут получаю СМСку от папы: 
"Бумага в туалете на полочке""

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: 
- Что написать на ленточке? 
Киллер: 
- Напишите "Другу Васе от Миши". 
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: 
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
  -Когда я буду кончать, я тебе скажу...

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: 
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. 
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. 
- Ах*еть! Дайте две!

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq.

Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

1. Русская сказка - добро побеждает зло 
2. Еврейская сказка - добро покупает зло 
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому: 
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 
12. Математическая сказка - добро + зло = добро 
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl 
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. 
Пилот по рации: 
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!
 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: 
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? 
- Не-е. 
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ? 
- Не-а. 
- А Ленин ? 
- Не... 
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ? 
- Из Задрючинска я. 
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: 
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? 
- Угу... 
-? 
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... 
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Сказка «Принцесса на горошине».
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. 
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. 
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" 
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. 
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" 
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

К прошедшему дню Учителя:

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 
Мужчина в ужасе: 
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Учительница перед уроком объявляет: 
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. 
Весь клас плачет от смеха: 
- Мудаков! Мудаков... 
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: 
- Ой не могу - МУДАКОВ!!! 
Учительница: 
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!)))

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает :
- Кто та женщина в красном платье ? '
Муж отвечает : 'Любовница шефа'
- А та полная брюнетка ?
- Любовница главного бухгалтера .
- А в жёлтом платье в цветочек ?
- Любовница начальника отдела.
- А эта , стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'
Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?

- Дазды пидут.

*Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

*-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам
 

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели. 

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается и начинается
история про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... . 

Приходит паренёк на работу устраиваться! 
Резюме крутое, дипломов несколько штук, то есть все дела. Проходит по всем параметрам. Беседует с шефом:
Шеф!
- Значит так, ты нам подходишь, поздравляю, с понедельника на работу. К 10-00. Планёрка! 
- А что делать-то надо? 
- Да, главное на планёрку не опоздай, потом всем отделом с мужиками похмеляться после выходных будем, как говорится, понедельник - день тяжёлый! 
- Да я вообще-то и не пью совсем! 
- Да ты что!? Ну, тогда выходи во вторник к 10-00. Главное на планёрку не опоздай! 
- А чем будем заниматься? 
- Да, тут у нас рядом девичье общежитие, пойдём после планёрки расслабимся! 
- Да, я вообще-то женат и жене не изменяю, совсем! 
- Да ты что!? Ну, тогда приходи в среду! 
- А что в среду? 
- Ну что, бильярдная рядом, пойдём после планёрки шары погоняем! 
- Да я вообще-то совсем не умею играть.. 
- Совсем?
- Да. 
- Мда... а мальчиками ... там... не увлекаешься...? 
- Да нет, как то совсем не увлекаюсь...
- Да уж....думаю что и в четверг тебе тоже будет не интересно...
- Короче, приходи в пятницу, и смотри, на планёрку не опаздывай!!!

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? 
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает? 
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Объявление в синагоге
ПРОСЬБА НЕОБРЕЗАННЫМ НЕ ЗАЛУПАТЬСЯ

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

Моих друзей где только нету, в каком их только нет краю.
СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО - я тоже, думаю, свалю.
©Р.Газманов

Поступила информация, что через три дня конец света. Всемирный потоп.
Собирает Поп всех православных и говорит:
- Братья мои! Мне по-секрету сказали, что через три дня придет страшный потоп! Все погибнут! У нас есть совсем мало дней... Но нам нужно постараться чтобы выпить всю водку, которая осталась на Земле...
Собирает Мулла всех мусульман и говорит:
- Друзья! Ко мне поступила информация, что через три дня наступит конец света, придет вода, и все затопит! У нас есть два дня, я наставаю, чтобы каждый из Вас попробовал свинины! 
Собирает Раввин всех своих подопечных и наказывает:
- Таки да! Через три дня будет конец света! Будет Огромный потоп! У нас есть совсем немножечко дней, чтобы научиться дышать, а там-таки и жить под водой!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. 

источник:

http://www.yaplakal.com/forum7/topic363203.html

LiveInternet

К сожалению, сервер сейчас не может выполнить ваш запрос, попробуйте зайти позже.